I'm a fresh girl

La cocinitas

En mi aprendizaje en el mundo de la cocina, gracias a mi buen amigo Alberto, descubrí como se hacen unas buenas hamburguesas que nunca están de más para llenar el estómago antes de salir de fiesta.

Jersey: Zara   Jeguins: Stradivatius   Zapatos: Zara

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Camisa: Rescatada del año catapúm. Vestido: Friday Proyect 

BE FRESH!

Aqui os dejo el facebook de la marca FRESH! http://www.facebook.com/freshnewcomp?fref=ts 

Recomendación de la casa

Camisa Pull & Bear

¡Que te jodan!

Si ya no te importo, que te jodan.
Si ya no piensas en mi ni un segundo, que te jodan.
Si ya no te incomoda el verme, que te jodan.
Si ya no tienes ganas de follarme, que te jodan también.
Si ya no te arrepientes de todo el daño que me pudiste hacer, que te jodan todavía más.
Si ya no te gusta esconderte bajo las sábanas conmigo, que te jodan el doble.
Si no quieres joderte, que te jodan de todos modos.

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Aquí estuviste, entre estas sábanas estuviste. Y eso si que no fueron imaginaciones mias

Historias detestables.

Empieza Diciembre y mi pregunta es ¿Y qué hago yo sin este cabronazo? ¿Qué hago yo?.

No me preocupo por el calentamiento global como el resto del mundo, ni de como aprobar los exámenes de todas las historias que tengo que estudiar que no son las mías, mi única pregunta es esa, tan original como siempre, sin una respuesta posible ni deseada. 

Me siento tan estúpida que me dan ganas de quemar vidas, libros e invenciones estúpidas que hacemos... como si no tuviéramos suficiente con nuestra vida, que ni siquiera la aprovechamos todo lo que podemos, ni siquiera escribimos una buena historia nosotros y tenemos que estudiar todas las anteriores.

pulsaciones remotas

Hoy te he visto en todas partes. Te he visto en otra gente, te he visto en los rincones, te he visto en las luces de neón, te he visto en mi cama.

Estabas en cada golpe de pulsaciones remotas, estabas en cada sombrero que miraba, estabas sonríendome como nunca te había visto antes, estabas paseándote por mis recuerdos como si de tu vida se tratasen, estabas escribiendo mi imaginación, estabas atrapando todos mis sueños.

Pero ha sido hoy, solo hoy y no el resto de los días que deseo.

Cuando me gire entre la gente serás tú, si ya lo eras.

María

Así de poetisa
te ves reflejada en mi sonrisa.
Buenas noches preciosa.
Buenas noches bonita.
Estrellados que hoy tus ojos están
y de azul cuerpo lunar,
ombligo que apunta hacia el final
de mi tardío estado mental.
Lluvia de la noche crepuscular
envidia de la luz final.
Último atisbo de luz lunar
lunar de una noche celestial
en la que el recuerdo me envolvió
de María y sudor
haciéndome recordar
que no estaré solo nunca más.

Cosas extrañas.

Dejando a parte que he conseguido olvidarte, o al menos eso creo yo que he hecho, sigues merodeando por mis sueños extraños.
Sigues besándome de una forma tan real que hasta me asusta.
Sigues queriéndome de esa manera que no se ni si en algún momento fue cierta.
Sigues sorprendiéndome y me da hasta asco. 
Sigues superándome cuando era yo la que te había superado.

Días lluviosos.

Cuando empieza a diluviar y dejas que toda esa agua te empape y absorba todos los malos residuos que quedaban en las entrañas de una mala temporada.
Cuando piensas que no puedes agradecer más en esos momentos no tener paraguas porque puedes llorar sin que nadie se de cuenta ya que tendrás gotas de recuerdos colgados en las pestañas de todos modos.
Y ves que a tu al rededor todos estan corriendo para llegar antes bajo un techo que no les permita congelarse las manos. Y no comprendes el por qué de no afrontar los minutos y las horas que nos perdimos de bailar bajo la lluvia juntos.

falta de falta.

Llega a un punto de la vida que lo que te da verdadera pena es no echar ya en falta algunas cosas.
Cosas como una noche, un revoloteo, una persona.
Cosas que te llenaron de tal manera que veías solo imposibilidades sin ellas.
Y de repende, así, de un día para otro te das cuenta de que ya no las necesitas porque has madurado, crecido, salido a delante o lo que sea. Pero te entristeces porque te das cuenta de que al igual que tú puedes vivir sin ellas, esas cosas pueden vivir sin ti. Y así sera con todo, estará y luego se irá como si nada.

Taberneros.

Puedes ver que a duras penas logro mantenerme entero.
Puedes ver que lo hice ya, no puedo deshacerlo, yo creía que lo nuestro era infinito como la arena, ahora se que lo único inagotable es, esa insoportable pena.
Ya se fue mi amor, lo senti marchar, esta noche me voy a emborrachar, me voy a emborrachar, lo sentí marchar, ya se fue mi amor, ya no volverá.
Quisiera y no quisiera, son dos cosas diferentes, quisiera que me quisieras y yo quisiera no quererte. Pero en la vida no suele ocurrir lo que uno quiere que ocurra y tú te fuiste detestándome y yo hoy te quiero más que nunca.
Hoy soñé que te tenía otra vez entre mis brazos, de saber que no era más un sueño no me habría despertado, así que si hoy amaneces, y los pies te están doliendo es porque estuviste toda la noche caminando por mis sueños...
Tengo ya que despedirme porque las fuerzas me fallan y las pocas que me quedan son para curar mi alma que enfermo cuando perdí lo más precioso que tuve, dime, pensarás solamente un poco en mi cuando mires el Muntduverr.
Si dices dame tu corazón me lo arranco y te lo doy y yo digo, amor quédate y tu me respondes me voy, me voy, me voy.

Rincones intrépidos.

Que más da que me fallen los pulmones si tengo el olor de tus sábanas en la mente.

Que más da que no pueda oír tu voz si la tengo grabada en los recuerdos.

Que más da que no pueda tocarte si ya conozco todos los rincones de tu cuerpo.

Que más da que no pueda verte si cada vez que cierro los ojos vas a aparecer.

Que más da que no pueda besarte si... no, besarte no me da igual, necesito, aunque tan solo sea el sentido del gusto que es el que hace que te pueda ver, que pueda sentirte, que pueda oírte, que me permite respirar.

Reflex your mind

De vez en cuando me gusta cerrar los ojos y recordar los buenos momentos que me dio la vida. 
Como las risas, las comidas, las charlas, las caricias, los besos, las camas...

Tú dices por allí y yo diré amén.

''nos quiero''

Destinos casuales

De no creer en destinos y oportunidades creería en casualidades, y no pensaría que algo querrá decirnos el mundo o el planetario entero.

PD:

Ante todo hola, perdón y me gustaría saber que tal te va la vida sin mi.
Tenía que decirte que realmente si pienso en ti, que me arrepiento de todo daño que pude causarte, que espero que no te olvides de mi y que logres hacerlo. Perdóname.
De verdad que no quería marchar de tu casa y de tus sueños.
De verdad que creía en un futuro lejano compartido, simplemente por como eres. Ojalá haya algún afortunado, como yo, que lo consiga y que sea algo más inteligente de no dejarte marchar.
Me gustaba eso de verte en la ventana fumando mientras me iba y me gustaría volver a hacerlo aunque no creo que me lo merezca, y no sé, me gustaba compartir sábanas contigo, cantarte canciones y emborracharme a tu lado. No se si existen más oportunidades próximas o lejanas, pero espero saber aprovecharlas. Si te miro siento algo y aparto la mirada para no tener que enfrentarme a mi mismo, aún no tengo nada claro.
Cuídate y gracias por alegrarme un poco la vida, se que algunos de los mejores momentos fueron contigo

autoayudas

Porque sí, porque soy de esas que piensa que una canción esta escrita para ella, de esas que no le importa decir como se siente a no ser que no sea un papel el que lo escuche, de esas que le gusta experimentar, de esas que es sufrida, de esas que paga con calderilla, de esas que se emborracha con nada, de esas románticas y poco cursis, de esas que se ve reflejada en una película, de esas que bromea continuamente aunque no le haga ni pizca de gracia, de esas que aunque no lo parezca llora, de esas que las canciones van acorde de como se sienta, de esas que les gusta estar sola y escribir y escribir y escribir y escribir mil veces más con la intención de que alguien le entienda aunque tan solo sea un poco y se de cuenta de que los comentarios de egocentrismo son para ayudarse a si misma.

No hay olvido con sentidos.

Al final siempre habrá algo que te lo recuerde. Bien sean pensamientos fallidos  objetos, lugares o ese repentino olor a sus sábanas. Lo que sea pero siempre algo. 
Aunque existe una pequeña diferencia entre echar en falta sus momentos o echarle de menos a él.

punto y coma

Sé que hace algún tiempo que no escribo o corrigiendome y deliberando todas mis faltas, hace algún tiempo que no te escribo.

Puede que haya agotado todas las palabras que tenía para decirte, o puede que haya malgastado todo el tiempo desde que se me terminó eso de tenerte.

Se ve que la inspiración ya no me llega a los oídos  a la cabeza y a los dedos. O se ve, más bien, que tú ya no rozas ni mi oído  ni mi cabeza, ni mis dedos y eras esa inspiración que tanto me faltaba o la tenía y me la quitaste, quién sabe.

Quizá solo te llevaste las buenas noches, las ganas de soñar y parte de mi cuerpo.

Y no te lo merecías, puedo asegurarte que no te lo merecías.

Me gustaría delirar por la cocaína y no por la falta de ti.

Procura mantenerte lejos de mi o por lo menos de mi cabeza porque la próxima vez que me cruce contigo o que te pasees por mis pensamientos prometo que pienso matarte. 

Pienso matarte, luego rectifico y prometo quedarme.

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Siento que estoy estancada, que no avanzo más, es como si hubiera conseguido llegar a un límite de fases.

Tardes de cafés achocolatados

Recomiendo seriamente el ice de mocca en #QMD

Stole me a dog-eared map and called for you everywhere

Flightless bird, jealous, weeping or lost you, american mouth Big pill looming

La ignorancia sabe bien.

Ahora todo ha cambiado, y tu no tienes ni puñetera idea de las cosas. Estoy cabreada, ofendida y entusiasmada de una manera poco común. Y se derrumbó todo el mundo que tenia montado pero claro eso a ti debería de importante bastante poco, porque no tienes ni idea de las cosas.
Y no se, creo que te merecerías miles de ostias pero por otro lado me das tanta pena que se que no podría dártelas porque terminaría a tu lado como siempre, porque no tienes ni idea de las cosas. 
Se que soy yo la tonta, imbécil y estúpida que no puede dejar de socorrerte de Dios sabe que si a ti te va bien, pero es que no tienes ni idea de las cosas.
Tampoco puedo decirte lo que pienso, ni lo que quiero, salvo cuando llego tarde a casa y borracha que se me escapan las palabras escritas, en ya ves tú, papel y boli o pantalla y teclado. No puedo decirte que  te echo de menos, pero que me haces sentirme segura aunque sea realmente ilógico porque una vez engañada no puedes seguir confiando de la manera en la que yo confío en ti, pero es que no tienes ni idea de las cosas.
Y se que ni tormentas de arena, ni de mar, ni de aire pueden con esto pero es que no se ni de lo que hablo si solo se que me haces sufrir y sonreír, que en un momento me tienes arriba y a los dos segundos me bajas, que de repente tanto me quieres como me ignoras, que no se que hago yo sin la sonrisa que me provocas o simplemente sin la risa que te pueda provocar cualquier tontería.
Pero de verdad que no tienes ni idea.

Nada, absolutamente nada.

No se porque motivo se me inundan los ojos en cualquier mañana, y extrañamente son esas mañanas en las que no estás tú. No creo ni que entiendas todas las indirectas que lanzo al aire para que lleguen a ti. No creo que leas los versos que escribo, ni las palabras de mis ojos, ni la prosa de mi cuerpo. No creo que entiendas que la nostalgia nunca es cosa de uno, pero no dudo que en este caso ni la compartimos ni la queremos olvidar. No creo que sonrías cuando oyes hablar de mi o te entristezcas si te dicen que me vieron pasar con cualquier otro, no creo que aparezca ni siquiera en tus pesadillas, o que pienses y hables de mi. No creo que dejases cualquier cosa de lado por venir a verme. No creo ni que te gustase realmente todo lo que hacías conmigo. No creo que los besos o las palabras fueran realmente ciertas porque se que en el fondo nunca soñaste con estar conmigo algún que otro segundo más de vida, incluso tengo que dudar demasiadas veces si te importaba aunque tan solo fuera una milésima de pellejo. No se ni que se te pasa por la cabeza, pero es que realmente no quiero saberlo, es más, no quiero saber absolutamente nada de ti, ni que tal te va, ni si sigues bien, ni si estas enfermo, ni si te vuelves loco, ni si quieres volver a mi lado. Nada, nada, absolutamente nada de ti.
Aunque en realidad si.

35.1

Yo ya se que a ti te hace ilusión esto y muchas otras cosas, se que tú te tomaste tu tiempo y tardaste pero mejor tarde que nunca y sabemos que yo soy mas inmediata. Tampoco puedo currármelo mucho visto que es es imposible escribir que te quiero demasiado. Como la trucha al trucho, como una bailarina a sus zapatillas, como yo necesito una sonrisa tuya, de esas mañaneras que me despiertan el alma. 
Tampoco puedo coger y decirte que eres mío y lo seras para siempre, que contigo el mundo es mejor y más fácil, que eres un hombre imposible de encontrar, realmente difícil de encontrar pero cuando se te encuentra no hay persona ni dios que pueda alejarse de ti, de esas formas de mirar, de esa carcajada bonita. Que tu ombligo es el centro de mi planetario, tus ojos mi forma de ver y que si tu sonríes yo ya soy feliz. No se muy bien como decirte que no me importan los años que pasen, la fama que consigas, lo que te cambie la vida; que yo siempre voy a estar aquí esperando a que vuelvas a casa a por ese ultimo primer abrazo.

firework

Bueno, aunque sea una noche de magia celestial aún no estas a mi lado, pero no debo entristecerme, al menos me hace sonreír el pensar que ves las mismas luces que yo y piensas en mi.

'Cause I want to be seen with a fresh pair of eyes

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Yo nací para quererte y tu para odiarme y eso siempre sera asi. Y por consiguiente te tuve que odiar más que a ese dolor infernal que siento al bailar. Te tuve que odiar más que a todas esas cosas que detestabas tanto de mi, más que a cualquier puta esquina en la que te escondías. 

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Odio los viernes solitarios por la noche porque me parecen desaprovechados si no te tengo entre mis brazos en algunos momentos de placer.
Odios los días grises porque no los puedes hacer soleados.
Odio los parques porque no los tengo con dos cervezas y algunas reflexiones.
Odio que seas motivo de mi alcoholemia.
Odio conocerte y no tenerte, saludarte o besarte.
Odio el día que naciste.
Odio Septiembre, Enero, Marzo, Junio y Agosto.
Te odio a ti entero.

*

Habitaciones cerradas, letras sin escribir y palabras en la boca.
Algunas páginas en blanco, demasiada imaginación y algún que otro té en la mesa.
Vidas llenas, sueños extraños y camas vacías.
Almas vacías, algún que otro amante y pocos sentimientos.
Caminos incorrectos, mundos perdidos y universos sofocantes,
Una vida sin ti.

Me prometiste tu amor, pero los dos sabemos la verdad. Y se que te arrepentirás, pero jamás te quedaras

Alcohol en camas vacías.

Muchas veces aún sigo esperando un mensaje, una llamada, una taquicardia. Se que es algo tonto esperar un ''Hoy amaneciste preciosa'' o un ''Espero que te vaya bien, pero quiero verte ya''.
 Se que es una completa estupidez dormirse todos los días con esperanzas tontas o tonterías justas. Pero todos sabemos que hay risas que suenan más fuerte que otras y que, a veces retumban en el pecho, en los pulmones y en los peores días. Es esa risa que te baña en tu vida complicada llena de alcohol. Es ese alcohol de cualquier noche de fiesta sin prisa, en la que te da asco volver a la cama sin nadie o sin ti. 

Cercano y sin ropa.

Se que ahora, cuando me apoye en la ventana de este salón no vendrás para abrazarme por detrás y que se vayan todas las nubes de un cielo gris.

Se que el hambre de esos besos no volverá a pasarseme en la vida por muy larga que vaya a ser.

Se que no exisitiran más profundos roces de pequeñas mañanas sordas.

Se que la cama de noventa se me queda grande desde aquel año en el que te tumbaste en ella para verme más de cerca.

Se que es un constante principio de día final.

Se que las pupilas no se volverán a dilatar al beber de la misma copa o respirar el mismo humo, aire y salón.

Se que las paredes de un cuarto cualquiera no volverán a parecerme lejanas al no tenerte demasiado cerca y sin ropa.

Se que los días claros siempre serán oscuros.

Se que las noches se me harán largas.

Se que no quiero que exista tu ausencia.

Recopilas todos mis finales.

Obsequiarme todos mis deseos con tu vieja camiseta de aquel año en el que nos conocimos y visteme con ella y arrancamela y muerdeme la oreja y despellejame y...y vuelve a desearme que todavía mantengo tu sonrisa favorita en los ojos y la sorpresa que me diste en los labios, aun te quiero y no lo hago y solo te lo diré escrito en las esquinas de mi/nuestra cama porque déjame aplicarte. Déjame sonreírte. Déjame hacerte lo que la primavera hace con los cerezos. Déjame advertirte que vas a quererme hoy, hoy que es un buen día para cerrar los ojos, soñar y dejarse llevar. Hoy es un gran día. Ni siquiera se porque te digo esto, lo único que quería decirte es que tu ausencia se nota en los cielos oscuros, claros y fluorescentes y es curioso ¿sabes por qué? porque no te soltare jamás, porque te quiero demasiado, porque tu lo sabes porque quiero bailar, bailarte, mientras suena Zocchero y perderme entre tus manos y tenerte hasta anciana para poder morirme con algo bonito a mi lado. Porque estás tardando y corrigeme si me equivoco, pero de verdad que eres esencial para respirar y me entretuve contando los amaneceres que me faltaste. Ojalá el menú del día sea echarte de menos, porque lo piensas. Se que no puedes volver pero socorreme desde lo alto de tu estar, vuelve a darme la mano y no la sueltes nunca más porque esta noche quiero que sea interminable y hacer un millón de cosas más, pero ante todo quiero que esta noche lleve escrito tu nombre y si me abandonas me siento tan vacía y tan llena de recuerdos que ojalá estos sean los que me llenen para siempre, pero tengo tanto infinitos de por medio que ni siquiera creo en la constancia. Ni siquiera creo en ti. Vete ya, porque de verdad, no quiero volver a ver lo sumamente perfecto que te noto y probablemente pueda detestarte y pueda decir, ''mira sí, en un momento compartimos pulmones, arterias y demás cosas pero hoy en día las cosas no son así, no compartimos besos, saliva, ni anfetamina'' y me enamoro, me enamoro del mundo y mando todo a tomar por culo. Deja que mi fin del mundo sea tu ombligo, tal y como tu voz es ese silencio que me arruina la existencia. Tal y como tus primaveras chillonas. Tal y como tus ojos que me enmudecen. Tal y como tú que me has jodido.
Tal vez solo te preguntaste mi estado de procedencia y no si estaba lo suficientemente loca para querer salvarte o mantener tus errores, buscaste mis sueños por cualquier rincón de mi mundo y haces que tus brazos sean el lugar más seguro en el que me haya encontrado jamás que todo puede ser sumamente perfecto cuando sudas maría, cuando juntas cuerpo con cuerpo o cuando entrelazas los dedos, por eso de echarte de menos cada vez que respiro.
Yo no podría echarte en falta así como lo hago.

Después de las vueltas y el alcohol en tus pupilas el mundo cambia.

ho voglia di te

''El amor, en cambio, es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura...  Cuando solo de pensar en verla con otro cruzarías a nado el océano.''

Sin ti.

Si no me ignorases.
 Si no me quisieses tan así como soy.
 Si no me hicieras pensar.
 Si no aparecieras en mis sueños, por absurdos que sean.
 Si no me intentases seducir.
 Si no me sorprendieras nunca.
 Si no me quisieras nada. 
Si no me hicieses cosquillas.
 Si no me dieras la espalda
 Si no desaparecieras entre las sábanas.
 Si no destacaras entre la multitud.
Tú no serias tú, yo no seria yo, no existiría un nosotros.
Yo no podría echarte en falta así como lo hago.

Qué te parece si me apaño un segundo en el baño pensando solo en tus manos.

Respiraciones aleatorias.

Por eso de hacerle cosquillas en los pies con los dedos de los tuyos. Por eso de que venga detrás y te empiece a besar sin tú saber exactamente de que planeta llegó. Por eso de tardar 800 besos en despedirse. Por eso de que todos aquellos no fueron suficientes y que cuando se está marchando avanzas hacia él, le coges del brazo y le das otro. Por eso de que él hace lo mismo. Por eso de ''no te quiero nada, igual un poco si, bueno un poco mucho''
Por eso de echarle de menos cada vez que respiro

Yo quiero contigo todo.

Todo puede ser sumamente perfecto cuando sudas maría, cuando juntas cuerpo con cuerpo o cuando entrelazas los dedos.

☠

Yo siempre he sido una persona segura de mi misma, pero él es esa inseguridad que me faltaba.

Es ese abrazo fuerte que te agradece que estés un día más con él, es ese que te dice ''eih tranqui, que todo saldrá bien''.

El que hace que nada pueda contigo, que te endurece el cerebro y te ablanda el corazón.

El que te saca la sonrisa cada día nada mas despertar.

El que te mira mientras duermes y se fija en cada más mínimo y pequeño detalle que puedas tener.

Estudia mis cosquillas de los pies a la cabeza. Multiplica mi fuerza exceptuando la de voluntad. Busca mis sueños por cualquier rincón de mi mundo y hace que sus brazos sean el lugar más seguro en el que me haya encontrado jamás.

vidas perras, perras vidas.

Te derrumbas y lo das todo por perdido. Y existe una huelga general de todos y cada uno de los organos que me componen.
Vivimos en busca de sueños que debemos olvidar, escuchamos cosas que nos duelen y vemos las que nos duelen aún más pero la vida es así y así hay que quererla.

tú y mis más de mil motivos para odiarte.

Reconozco que no se la fecha exacta en la que te vi y me empezaste a gustar, o más bien, a notar aquella extraña necesidad de conocerte y quererte.

Tan solo pedía unas pocas palabras y ya me ves, aquí, con toda la mierda que me dejaste, más sola que nunca.

Y aún no se que pensaste de mi, si en algún momento me quisiste cuidar o te arrepentiste de no haberlo hecho. Tal vez solo te preguntaste mi estado de procedencia y no si estaba lo suficientemente loca para querer salvarte o mantener tus errores.

yellow

cuerdas afónicas

Siento como me derrito desde dentro hasta fundirme con el asfalto, como empequeñezco hasta ser menos que nada.

Tal vez algún recuerdo que no sea un error, un sueño, una confusión, una borrachera, un tiempo y un lugar equivocado.

Gritar, gritar y gritar lo más fuerte que puedas hasta romper las cuerdas vocales de todas las guitarras y ante todo que nadie te oiga.

 Tal y como tu voz  que es ese silencio que me arruina la existencia. Tal y como tus primaveras chillonas. Tal y como tus ojos que me enmudecen. Tal y como tú que me has jodido.

Donde nos llevo la imaginación, donde con los ojos cerrados se divisan infinitos campos.

te

Me miras, y la sonrisa eufórica de tus labios se desvanece.
Me voy y quieres que me quede mientras me echas de tu lado.
Me hablas, me saludas, me besas pero te vas con ella.
Me desvistes y te aprovechas de mi.
Me dices que me quieres y me mientes una y otra vez.
Que no termina jamás para mi y aún no empezó para ese corazón extraño. No me derritas más por favor. No me hagas el amor en la ducha que no quiero morir en vapor de agua. Deja que mi fin del mundo sea tu ombligo.

.

Te vas y me dejas aquí. No se como mirarte. No se si puedo acercarme, decirte unas cuantas chorradas a los labios. Y llega otro y llena ese vacío. Cada vez siento que más y más kilometros nos separan. Y caigo pero me levanto, Le miro y se que en el fondo no pierdo nada más que otro mundo y otros cuantos que ya perdí en otras ocasiones. Y me rompo. Y me hago daño. Me enamoro, me enamoro del mundo y mando todo a tomar por culo.

días raros, días extraños, días inspirados

Hoy no tengo inspiración temprana
por lo que no escribiré palabras,
sino,
esos besos que tanto me dabas.

desproporcionales.

He podido aprender con el paso del tiempo que no cambiaré y doy gracias a no hacerlo porque tampoco quiero.
Me gusta la forma que tengo de ver la vida, de vivírla, de mirar a las personas, de ver un poco más allá de los estereotipos que nos imponen, de sonreír, de besar.
Me gusta hasta eso de ser ingenua, de que me engañen y me hagan daño.
No creo que tengamos que quedarnos solo con los buenos momentos, sino, también con los malos que forman parte de nuestra vida, cuando nos empiezan a fallar, a faltar en la vida y en el aire, cuando dejan de sonreírnos para darnos una bofetada más dañina que cualquier golpe inoportuno. Lo que duele es que nunca te dañan las personas que esperes que te dañen, suele ser los que más quieres que formen parte de tu vida pero puede ser porque algo se torció en tu camino y realmente esa persona no esta preparada para verte crecer y verte hasta el final. Probablemente puedas detestar a esa persona y puedas decir, ''mira sí, en un momento compartimos pulmones, arterias y demás cosas pero hoy en día las cosas no son así, no compartimos besos, saliva, ni anfetamina''. 

Escóndete bien cerca.

Te veo y vuelve a derrumbarse ese agosto. Y solo vas de pasada pero me matas.

Adiós a ese mundo que había construido en el que no existía tu ausencia, se me escapan los besos invernales con los que me miraste y ese amor veraniego con el que me ganaste.

Me sorprendo de no haberlo pensado antes, de todo el rencor y el odio que me has dado.

Me sorprendo de tus engaños, de las mentiras poco piadosas, de las sorpresas, de las mejillas...

Pienso que ojalá no te vuelva a ver en esta pequeña ciudad llamada ''viejos pasados''. Y se me ocurren miles de rimas que hacerte antes de poder apuntarlas.

Vete ya, porque de verdad, no quiero volver a ver lo sumamente perfecto que te noto.

fail.

A veces me siento más profunda que el mar y más ligera que el viento. 
Y ahora siento que todo se me escapa de las manos. El agua se me escurre entre las rendijas de mis dedos, no tengo alas para llegar al cielo oscuro de una noche prometedora, no tengo manos para mantenerte, tal vez, demasiado próximo a mi.
Solo tengo un cigarro entre los dedos y los labios que intentan absorber todo el humo que me compone. Un humo que me envuelve de ceniza, ceniza como son ahora las palabras que me faltaron.
Tengo un cielo estrellado ante mis ojos y realmente empiezo a creer que cada estrella es un problema.
Tengo una sonrisa imborrable de la cara que me niega constantemente lo humana y destructible que soy.
Tengo tanto aire en mis pulmones que no me deja pensar en un posible cáncer.
Tengo un corazón que bombea tan fuerte que me estremezco de lo felizmente infeliz que puedo llegar a ser.
Tengo un pensamiento que reconoce que soy yo la que no entiende a la gente y no la gente quien no me entiende a mi.
Tengo un rincón tan secreto dentro de mi cuerpo que ni el más reconocido de los caza recompensas podría encontrarlo.
Tengo tanto infinitos de por medio que ni siquiera creo en la constancia. Ni siquiera creo en ti.

Por si te acuerdas de mi te he apuntado en una barra de hielo

mi dirección y mis mejores deseos. Que te follen.

Desde entonces espío a las parejas en los coches, solitario y llorón me masturbo todas las noche. Escribo canciones, me pongo de caballo a ver si aunque sea después de muerto me hago millonario.

Que te follen...¡ Qué te follen!, que te follen, quete follen que te follen que te follen que te follen que te follen que te follen que te follen que te follen que te follen que te follen que te follen que te follen que te follen que e follen... Que te follen que te follen que te follen que te follen que te follen que te follen, que te follen. Que te follen

:*

Me siento tan cansada y tan vacía que los huesos y las arterias bañados en tristeza me sobran.
Me siento tan vacía y tan poco hambrienta de cualquier alimento que no sean las caricias de unas manos que fueron especiales para mi.
Me siento tan vacía y con tan pocas ganas de hacer otra cosa que no sea derramar lagrimas por los engaños.
Me siento tan vacía y engañada por gestos y palabras que entristezco porque estas no fueron ciertas.
Me siento tan vacía y confusa que no se si quiero matarle o pasarme la vida a su lado.
Me siento tan vacía y perdida que no me es suficiente que cualquier otra persona me cubra las espaldas.
Me siento tan vacía y tan llena de recuerdos que ojalá estos sean los que me llenen para siempre.

Noches indomables.

Esta noche me siento profunda, dolorosa y sobrecargada de energía. Esta noche siento que quiero que sea una noche infinita bajo sus brazos. Esta noche quiero salir a la calle a correr en zapatillas y pijama. Esta noche quiero volverme loca. Esta noche quiero que llueva y tapar todos mis pensamientos con un paraguas. Esta noche quiero habitarla en la calle. Esta noche quiero que se ría escandalosamente en mi cara. Esta noche quiero llorar, chillar, cantar y reír. Esta noche quiero colgar todos sus lunares de un tendal. Esta noche quiero huir, escapar de la ciudad. Esta noche quiero que sea interminable y hacer un millón de cosas más, pero ante todo quiero que esta noche lleve escrito su nombre.

Deja que mi fin del mundo, sea tu ombligo

Por más kilómetros que nos separen, siempre juntas

Afuera hay un viento huracanado,

mejor no salgas de debajo de las sábanas.

Concretamente podíamos haber viajado, volado o soñado.

Podiamos haber sido dos en uno y uno en dos.
Ni siquiera hubiera funcionado, yo fui demasiado cabezona y tu demasiado terco. Yo no te busqué y tú no me encontraste, simplemente me socorriste de aquel mundo infrahumano en el que me estaba ahogando.
Empezaste por mis piernas y terminaste en mi ombligo, me sujetaste desde la espalda para intentar que no me dejara llevar. Fuimos tan sumisos al principio...
¿Y ahora? Ahora ya no estás, ya no te podre volver a ver con los ojos abiertos. No se a quien abrazar por las mañanas. Me estoy volviendo a perder. Me estoy cayendo en un precipicio sin fondo. Me ahogo de nuevo, pero esta vez en un mundo atormentado sin ti, con tu falta, con tu ausencia. Con mis brazos vacios. Se que no puedes volver pero socorreme desde lo alto de tu estar, vuelve a darme la mano y no la sueltes nunca más

Y generé más tensión

y hice nudos de inaudita presión cuando empecé a notar un deseo inhumano hacia ti.

ñam

Te quiero porque subes a las nubes, bajas, te caes y te levanto. Porque me miras y hablas. Porque te miras al espejo sonriendo. Porque te vas y vuelves. Porque me das la mano, el brazo y la cabeza. Porque eres la razon que a mi me falta. Porque te ries de mis tonterias pero luego tu las tienes peores. Porque no me mientes. Porque no me sueltas. Porque me das razones mas que suficientes para quererte. Porque lo hago. Porque lo piensas.

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Cómo voy a continuar si se me va la voz para llamarte y me quedo sin memoria para recordarte. Si no soy mas que eso, olvidos. Si no me sostener sin tu ayuda, sin tus socorros y sin tus buenos días.
Ojalá resistan mis primaveras. Ojalá marzo no fuera más que eso. Ojalá no fuera mas que unos cuantos puñados de rayos de sol. Ojalá no fuera más que alteraciones de sangre. Ojalá supiera subir, bajar y aterrizar entre tus brazos. Ojalá hubiese aprendido a rodear tu ombligo y no se me hubiesen entumecido los labios.
Ojalá el menú del día sea echarte de menos. †

Pensamientos en blanco y negro

En la soledad se tiran todos mis deseos desde la garganta hasta el corazón en un solo soplo, en una sola granada. El deseo de tenerte, el deseo de no quererte.
Ya no soy la que tiene todo calculado, por ser ya no soy nada.
Se me olvidó sumar todas las cifras de las cuentas que me rendiste.
Me entretuve contando los amaneceres que me faltaste.

¿Y qué hago si no te tengo de inspiración?

Mas bien que hago si no eres mi inspiración, mi espiración y mi respiración al completo. Me preguntaba si me harias el favor de ser mis pulmones. En verdad quiero que seas mis pulmones, mis arterias y hasta mis dedos de los pies. Quiero que seas mi perdicion, perdón por el error, eres mi perdicion. 
Te pienso buscar todos los dias de mi vida por si no te sirve alguno ocasional y te haré cosquillas cada vez que te vea, en la nariz, en los pies, en las orejas y en lugares obscenos.
Suplicame un poco que ya me tienes para ti solo.
Y corrigeme si me equivoco pero de verdad que eres esencial para respirar

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Porque no te entiendo. Porque me confundes. Porque traduces todos mis manuscritos. Porque me quieres y no. Porque no soy la unica para ti. Porque me vuelves loca, más aún. Porque sonries. Porque me hablas. Porque tienes boca, nariz y ojos. Porque me derrites. Porque soy tonta. Porque te veo. Porque me enciendes. Porque a tu lado no hay mundo, realidad, ni monstruo que pueda conmigo. Porque bajo tus brazos me arrastro. Porque casate conmigo. Porque me gustas. Porque con un regaliz soy feliz. Porque muerdeme la boca. Porque cuidame. Porque despellejame. Porque quitame la ropa. 
Porque estas tardando.

¡como te retumba el pecho!, tranqui,

solo es mi maltrecho corazón, que se encabrita cuando oye tu voz, el muy cabrón.